e assim digo: até breve.

.
pois é, o tal ano de 2000inove entrou em contagem regressiva, pois daqui algumas horas ele será só saudade.
como eu sou uma pessoa que gosta de lista e como todo fim de ano pede uma lista, eu vim fazer a[s] minha[s] '-'
o ano de 2000inove me deu de presente:
a thamy, a nath, a kah, o igor, o berg, o ju, o niltinho, o eric, a thata, a fê, a rafa, a sah, a dê, o will, o cleber, o senho heitor, a nana.
claro que o ano de 2000inove não seria tão completo como foi, se eu tivesse perdido: o jee, o otávio, a lívia, o chris, a pri, a luri, o leo, a rebeca, a pâmella, a rosana, a manu, o brayan, o bruno, o rafa, a raíssa.
eu li: crônicas de nárnia (volume único), o jogo do anjo, a segunda vez que te conheci, o diário de anne frank, garoto encontra garota, travessuras da menina má, eclipse, a cabana, a menina que roubava livros, querido diário otário (1), o segredo das quatro letras, a eterna privação do zagueiro absoluto, água para elefantes, meu nome não é johnny, a sombra do vento, onde o vento faz a curva, todas as histórias do analista de bagé, o opositor.
eu iria até fazer uma lista de filmes, mas desisti, pois eu tenho memória de peixe (?)
não fiz tudo que deveria ter feito. comecei algumas e outras eu deixei pelas metades. e claro , bastante eu joguei pro alto e deixei pra lá (:
a minha roda-gigante girou no tempo certo, estive no alto/no baixo/no meio, mas agora é hora de saltar dela e entrar em uma nova.
e novamente eu digo: viveria o ano de 2000inove de novo e com um sorriso no rosto.
levando meus presentes novos e antigos. com a mala cheia de sonhos e vontades. é assim que eu digo adeus ao ano velho e olá para o ano novo.
e claro, obrigada a você que lê isso aqui e que gosta do jeito sem nexo que eu escrevo, o seu nome pode não constar nas listas ali em cima, mas tenha certeza de que você fez a diferença na minha vida - com os comentários e elogios. um beijo na bunda e até o ano que vem :*

# o meu show já começou.

words.

.

wonderful
bitch
sorry
daughter

happy
have
bad
just

cool
remeber
shit
game

over
always
know
strawberry

down
hot
out
maybe

nice
west
lost
one

box
simple
like
crazy

black
say
welcome
cake

coffee
miss
grandma
little

you
us
together
new

house
book
go
own

true
more
sweet
slow

dream
first
time
back

alone
monkey
feel
upgrade

end
what
call
me

# palavras sempre fazem diferença.

291209

.

são tantos planos.
são tantos sonhos.
são tantas listas.
são tantos objetivos.
são tantos quereres.
são tantas vontades.
são tantos lugares.
são tantas pessoas.
são tantas paixões.
são tantos amores.
são tantos relacionamentos.
são e serão nesse novo ano que vem chegando (:

# palavras não podem conter.

é só o fim do ano.

.
eu gosto dessa época.
época de olhar para os meses/dias passados e ver o que foi bom/ruim. recordar alguns acontecimentos e ser perturbada por outros.
de fato o ano foi ótimo, em todos os sentidos.
curti uma vida amorosa mega bagunçada - da qual eu irei me livrar ano que vem. pois mesmo com tantas paixões e amores, percebi/aprendi que certas coisas precisam de ordem e dedicação.
conheci pessoas com as quais eu sonhei durante anos.
fiz algumas amizades instantâneas e outras que levarei comigo para o ano seguinte.
conquistei pessoas e espaço. fui conquistada e cedi espaço.
arriscaria dizer que hoje sou uma nova pessoa, mas não, ainda não. preciso de muita mudança - anseio por elas nesse ano que vem vindo, ou até mesmo quem sabe no outro.
mesmo não sendo uma nova pessoa, posso dizer com certeza de que a mesma eu também não sou.
eu consegui enxergar além de meras aparências.
machuquei o coração trocentas vezes. o fiz feliz milhares de trocentas vezes.
me decepcionei com algumas pessoas. e decepcionei algumas pessoas.
perdi outras. e outras me perderam.
gosto desse clima nostálgico.
todo fim de ano é assim, regado por bebidas, lembranças e promessas.
eu ainda volto, pra contar com detalhes algumas lembranças. e sim, com as (falsas) promessas de sempre :B

# quando eu te vi o meu coração se abriu.

talvez seja só lamentação.

.
olhar os dias que se foram e ver que você se foi junto.
é muito lamentável.
eu sei, tudo poderia ser diferente, se eu ainda corresse atrás de ti como sempre.
logo você, o homem da minha vida toda. aquele que era pra ser o meu espelho, meu melhor amigo e o meu pra sempre.
às vezes penso que se a causadora disso tudo fosse a dona morte, eu ficaria mais aliviada.
o que era pra se tornar eterno/durável, não passou de nove anos - não chegamos nem comemorar as bodas de cerâmicas, pois o fim chegou meses antes de nossa data especial.
nem sei o motivo que me levou a escrever-te, talvez eu ainda me encontro procurando alguma palavra doce que aliviará minhas dores.
quando perguntam sobre ti, eu nem penso, digo logo:
- não sei e nem quero saber.!
o ódio meio que toma conta e quando vejo já saiu.
é claro que eu adoraria saber como você tá. é claro que eu queria sentir sua falta todos os dias, mas isso não rola mais.
não sei dizer se aquele velho/grande amor se foi. a única coisa que sei é que desde aquele dia ele nunca mais se manifestou.
será que você ainda sente algo por mim?! será que algum dia vamos voltar?! será que algum dia tudo isso irá passar?! são tantos 'serás' que eu até me perco.
ainda me pergunto o que farei com os tantos planos/sonhos que eu tinha com você.
eu acreditei em você, eu confiei em você e eu amei você.
tudo bem, não carrego nenhum arrependimento comigo, pois ainda me lembro das salgadas lembranças que você me deu.
é que às vezes eu acordo e desejo que tudo seja só um pesadelo, mas quando sinto o vento gelado no rosto, vejo que é tudo real.
o ano de dois mil e nove tá chegando ao fim, assim como tudo aquilo que um dia existiu entre nós.

# o silêncio continua sendo a melhor resposta.

g4l

.

till the day that I die, i promise Im standing high ♪

[in]direta.

.
- porque você seria o meu melhor presente de natal.

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foi isso que aconteceu.

.

só sorriso.

.

quando eu menos espero, pronto: acontece.
estava indo almoçar. fones acoplados aos ouvidos e um olhar perdido. pensamentos a mil, mas sem organização alguma.
quando estava pra virar a esquina, não acreditei no que meus olhos estavam vendo. ele sentado na calçada, com uma bermuda azul e sem camisa. senti um sorriso se abrir, era a senhora felicidade se manifestando do jeito mais comum.
ele levantou e veio na minha direção, em momento algum pensei que tivesse se levantado pra falar comigo, até mesmo porque eu sabia que ele sentia vergonha de mim, vergonha de tudo o que tinha acontecido com ele - me enganei.
ele veio ao meu encontro, estendeu a mão e deu aquele sorriso maroto de sempre - pelo qual eu sempre fui apaixonada '-'
fiz o mesmo, estendi a mão e perguntei como ele estava.
fomos caminhando em direção a casa de minha avó. eu podia sentir os olhares a minha volta, me condenando e julgando ele. não liguei, quando estou com ele não me importa o resto - é, talvez ainda seja apaixonada por ele.
chegamos em frente a casa de minha tia e sentamos do outro lado da rua. ficamos conversando durante longos minutos, até minha avó aparecer e me gritar pra almoçar. eu não queria ir, queria conversar com ele, saber mais e sentir mais o cheiro dele.
- vai lá. quando você terminar me avisa.
- como?!
- que nem antigamente, dá um toque lá em casa e eu venho.
- tá bom.
entrei correndo e engoli a comida. escovei os dentes e ajeitei meu cabelo. estava com pressa, até mesmo porque o relógio não parava e já estava quase na hora de eu voltar para o trabalho. peguei o celular de minha avó e liguei pra casa dele.
- já estou indo.
dei um beijo em minha avó e fui embora. quando cheguei na rua e olhei pra esquina o avistei. com a mesma bermuda, mas agora de chinelo preto e camiseta branca.
- pra onde você vai?!
- voltar para o trabalho.
- onde você tá trabalhando?!
- praia da costa.
- posso ir com você?!
- pode uê.
como se ninguém estivesse olhando ele me acompanhou.
chegamos na esquina que eu sempre viro, uma rua antes da praia. aí ele vira e diz:
- a gente não pode ir pela praia?!
- podemos. mas é que eu sempre passo por aqui.
então seguimos reto e fomos pra praia. chegamos lá e começamos a lembrar de que tudo começou ali. ele pegou a minha mão e me puxou pra areia.
- ah, não thiago. eu estou indo trabalhar.!
- uê, eu sei. e deixa de ser fresca, lá você lava o pé e pronto.
- u.u
chegamos perto do mar e continuamos caminhando. e ele não soltou a minha mão, eu também nem me importei com isso. seguimos caminhando pertim do mar, correndo algumas vezes pra eu não molhar as calças. ele foi segurando minha sandália - sim, hoje eu resolvi vir trabalhar de sandália.
sorriso daqui. bochechas coradas dali. e assim eu cheguei no trabalho.
- vai aparecer lá na rua hoje?!
- acho que não, eu só vou lá no horario de almoço.
- me liga e me diz onde você tá morando. aí eu passo lá se você quiser.
- tá bom. obrigada pela companhia
ele vinha chegando perto. então, virei e disse:
- até mais tarde, e vai pela sombra :)

# eu acho que sei a quem você pertence.

que seja doce.

summer - on.

.

sol.praia.sedução, é o verão - rimou :B
pois é, todos já estão sabendo e isso aqui não é novidade. o verão começa hoje o/
a estação quente pra alguns, mas que pra mim sempre foi fria e solitária ;~
parece que o sol que esquenta a areia da praia congela o meu coração. e as pessoas se afastam, pois abraço no calor não é lá muito bom pra eles. tá certo, eu não abraço ninguém suado, a não ser que esse alguém seja meu namorado.
mas vamos voltar as coisas boa do verão, hoje pela manhã quando estava vindo trabalhar percebi que o tom azul do mar era outro. pra algumas pessoas era o mesmo mar de todas as manhãs, mas pra mim não, era o mar de verão. aquele que quase consegue me seduzir pra mergulhar.
a senhorita primavera ainda deixou umas flores de presente.
espero nesse verão ganhar um bronze, porque já cansei da cor amarela.
até hoje eu não tive um amor de verão, será que ele aparece nesse ano?!

# eu te aceitarei do jeito que você é.

até logo mais.

.
a primavera já está chegando ao fim. só lhe resta algumas horas e pronto.
isso poderia soar triste, mas não é. pelo menos pra mim não, pois carrego comigo a certeza de que ano que vem tem mais (:
então, antes da última flor se abrir eu quero aproveitar melhor as que já se encontram abertas.
última/primeira estação.
nesse ano que já se encontra com os dias contados, eu aprendi a reparar mais e gostar mais de cada estação.
agora eu estou dizendo um até breve a senhorita primavera, e logo mais direi um olá bem caloroso pro verão (:
a primavera, diferente do comum não me trouxe flores novas. tá, mentira, pois ela trouxe várias. só que mais importante do que trazer novas flores, ela soube me ensinar a cuidar melhor das antigas. umas que eu já pensava não ter mais jeito. é, como sempre eu achando que tudo é o fim e pronto. preciso ser mais otimista.!
pois bem, vá pela sombra minha querida. e volte em breve com novos ramalhete de flores pra mim e para o meu amado (:

ao som de 'primavera - los hermanos' ♪
sim, eu lembrei do fii :)

# primavera soprando pr'um caminho mais feliz.

completo.

.

- mas ligados no mesmo destino, um amor feito eu e você :B

preto/branco

.

o preto e branco sempre chamou a minha atenção. tudo bem que eu gosto do colorido, mas o preto e branco parece ser tão original, sabe?!

não sei quem inventou as cores, mas desde que elas passaram a existir o preto e branco caiu no esquecimento. não estou dizendo que tal pessoa fez errado, até mesmo porque o colorido às vezes se faz necessário.

o preto e branco representa o simples. algo discreto.

o preto e branco tem um charme diferente.

o preto e branco não chama a atenção, mas prende a minha atenção.

o preto e branco deixa a foto mais bonita.

o preto e branco me deixa ver além da aparência 'perfeita'.

e é através do preto e branco que eu tenho visto você, com todas as falhas e erros, não fique preocupado, pois só quando descobrimos a verdade é que o sentimento se torna real. não garanto que esse sentimento irá durar ou se manifestar todos os dias, mas uma coisa é certa, ele existe agora, e isso é o que importa pra mim.

# às vezes tenho uma leve sensação de que estou apaixonada.

deixando/seguindo

.
nada melhor que deixar tudo aqui e seguir em frente. com a mochila cheia de sonhos e planos.
deixar aqui os problemas que me impedem de dormir em paz.
deixar aqui as lamurias contínuas.
seguir em frente levando aquilo que faz meu coração acender e queimar.
seguir em frente fazendo o real virar sonho.
deixar aqui os pesadelos do presente.
deixar aqui as preocupações do passado.
seguir em frente projetando o ontem.
seguir pra esquerda e fazendo o meu 'certo'.
alguém afim de me fazer companhia?! (:

# o sentimento ainda é o mesmo, só que com outra roupa.

alone.

.

entrei no cinema sozinha. ouvindo música no último volume - como sempre. tirei o livro da bolsa e coloquei os pés em cima da cadeira do lado, me senti em casa.
aos poucos outras pessoas foram chegando, cada um com o seu par e eu sozinha.
e é sempre assim que sou vista, sozinha.
não sei o que aconteceu comigo, pra falar a verdade não quero saber. cansei se ficar procurando respostas e razões pra tudo que me acontece. estou assim e pronto.
andar sozinha às vezes é necessário. tem gente que diz que é pra eu aprender a valorizar a companhia das pessoas, vásaber.
confesso que não sinto falta de alguém ao meu lado. mentira, eu sinto sim, mas não demonstro e nem procuro um alguém.
acho que o coração tá querendo um tempo pra ele.
eu gosto de estar acompanhada e de ser uma companhia pra alguém, só que eu acho que não sei mais fazer isso. quando estou com alguém, só meu corpo se encontra presente, pois meus pensamentos estão soltos e vagos. sinto que o meu sorriso já sai de um jeito forçado, coisa que eu não gosto. poderia dizer que esse é um dos tantos motivos que eu tenho pra querer ficar sozinha.
talvez o motivo maior seja a situação que eu estou vivendo, mas seria ridículo demais colocar toda a culpa nisso.
não pense que pelo fato de se encontrar sozinha eu sou triste, pelo contrário. tudo bem, existe aquele velho papo de que 'é impossível ser feliz sozinha(o)'. só se lembre que ser e estar são coisas diferentes, eu posso não estar feliz, mas eu sou feliz. quem sabe até um solitária feliz, acredite, pois de fato existe.

# se não for pra ser feliz é melhor largar.

vinte três

.
com um sorriso amarelo, foi assim que eu cheguei na porta da casa dela. estava afim de fazer uma surpresa, saber mais sobre ela. notei que estava tudo fechado e sem nenhuma luz acesa, confesso que pensei em voltar, mas não foi o que fiz.
toquei a campainha uma vez. duas vezes. dez vezes, mas só na vigésima terceira é que eu vi que uma luz se acendeu. sim, tinha alguém em casa.
fiquei ali, esperando então a porta se abrir.
lá estava ela, de pijama. descabelada e com remelas nos olhos. percebi que quando me viu rolou uma vergonha, o que explicava as bochechas vermelhas. senti um vontade enorme de fazer várias perguntas, mas consegui me segurar. demorei tanto pra conseguir me encontrar com ela, que eu não poderia simplesmente espantá-la com tantas perguntas.
- o que você quer?!
- nada.
- então por que diabos você está há horas na minha porta e ainda tocou milhares de vezes a minha campainha?!
sim, ela estava muito nervosa. o que não era novidade pra mim.
- primeiro, tem apenas vinte e três minutos que eu estou em frente a sua casa. e foram (só) vinte três vezes que eu toquei a sua campainha.
- que diferença faz?! já que você não quer nada eu vou entrar.
- você nem chegou a sair ... será que eu posso entrar, ou quem sabe você possa sair ...
antes mesmo deu terminar a frase ela já estava no portão, abrindo o cadeado. não fez nenhum convite, só abriu e virou as costas. fiquei ali parado, sem saber se a seguia ou não. ela não olhou pra trás, seguiu em frente e entrou. então percebi que sim, era pra eu ir.
abri o portão e entrei. quando cheguei na porta vi que a sala estava vazia e bagunçada. ouvi um grito:
- pode sentar, só tome cuidado com as coisas que estão espalhadas, não pise em nada.
essas coisas eram recortes e mais recortes. de revistas/jornais/livros. tinha papel/cola/tesoura espalhados pela casa toda. com todo o cuidado possível eu entrei e me sentei.
depois de vinte três minutos esperando sentado, ela apareceu. de cabelos presos, olhos lavados e um hálito de morango.
- então, como descobriu onde eu morava?!
- foi fácil. eu já sabia.
- você é algum espião?!
(um sorriso se abriu)
- não. só um curioso.
- tá, que seja. o que você quer?!
- acho que a pergunta certa seria: o que eu quero contigo.
(bochechas rosas, um silêncio)
- desculpa-me. não queria te deixar assim. é que eu sempre gostei de você, mesmo de longe, mesmo sem saber o seu nome.
- posso só saber de onde você me conhece?!
- do ponto de ônibus.
- mas eu nunca te vi por lá. não repare, eu sou sonsa mesmo.
- eu já percebi. até mesmo porque uma pessoa esperta não iria perder o ônibus todo dia só pra não parar de ler.
- e eu pensei que ninguém percebia isso. você sempre esteve lá?!
- todos os dias. até que você sumiu. fiquei preocupado e com saudade. com isso passei a vir na porta de sua casa todos os dias, mas como estava tudo sempre apagado eu não chamava. e também não teria o que dizer.
- é, mas então por que fez isso hoje?!
- porque eu sabia que você estava em casa. e a minha amiga disse pra eu fazer.
- ah, então você faz aquilo que sua amiga diz pra você fazer?!
- só quando eu quero. é que às vezes preciso de alguém pra concordar comigo.
- sem problema. me desculpa o jeito indelicado, é que eu não estou muito social.
- posso perguntar o que aconteceu?! e por que você sumiu do ponto de ônibus?!
- eu gostaria de deixar esse assunto pra outro dia. você tem horas pra ir?!
- não, estou de férias.
- ótimo, precisava mesmo de uma ajuda com isso.
(ela mostrou-me a situação da sala, como se eu já não tivesse percebido)
- claro, o que quer que eu faça?!
então, foi assim que eu conheci a tal menina do ponto de ônibus. ainda não sei o seu nome. passei a tarde e uma parte da noite. quando o relógio marcou vinte três em ponto, me levantei e fui embora. esperando pelo dia vinte quatro.

# eu quero ser outra pessoa qualquer.

imaginação.

alfa e ômega.

.
às vezes eu procuro coisa onde não tem. quero soluções prática e fáceis, como todos. me esqueço de que pra certas coisas é necessário dedicação/tempo/paciência. sinto vontade de pegar e fazer do meu jeito (errado). depois de um tempo vejo a besteira que fiz.
ainda bem que ele tem toda a paciência do mundo comigo. me dá toda a liberdade possível. o seu amor por mim não altera nunca.
ele fez/faz/fará sempre A diferença na minha vida. com ele eu tenho um colorido a mais. um sorriso diferente e uma razão diferente pra continuar sorrindo, mesmo quando os olhos estão jorrando lágrimas e mais lágrimas.
com ele as coisas acontecem no tempo exato. nem antes, nem depois. sempre pontual, sempre presente, sempre firme e fiel.
eu nunca encontrei e sei que nunca encontrarei palavras certas e exatas pra falar um pouco se quer do que ele realmente é, do que ele realmente representa pra mim. sou pequena demais, mas isso não faz diferença pra ele, na presença dele sou uma gigante, sou vitoriosa e valiosa.
o meu amor maior. a minha motivação pra continuar saindo da cama todos os dias. a razão pela qual eu ainda respiro e tenho esperança. só de falar/pensar nele o meu coração queima, a minha alma se alegra e os olhos fazem questão de tornar tudo público. *o*

# vou avançar, eu vou crescer.!

[a]normal

.
vou pendurar meu coração em uma corda,
jogar ele no abismo.
quem sabe eu não te 'pesco' :)

just.

.
eu queria saber o melhor jeito de te dizer que acabou.
mas o fim não é fácil.
meu coração chora, assim como o seu futuramente irá chorar.
melhor chorar agora do que viver chorando sem motivo.
eu não quero alongar sofrimentos.
sei que será tenso pra você, que sempre esperou e quis mais de mim.
não vou dizer: eu te avisei. porque sei que esse conjunto de palavras só faz doer mais ainda a ferida.
será que um 'sinto muito' ajuda?!
é, sei que não.
desculpa, estou aqui arrumando palavra e inventando moda sem necessidade alguma.
o fato é: acabou.
eu quero outro, não que você não seja bom pra mim - e olha que entrando naquele clichê 'não é você, sou eu'. desculpa-me.
siga em frente, vá pra direita, pra esquerda, volte e comece de novo. mas dessa vez será sozinho.
meu caminho agora é outro e eu já arrumei uma companhia nova - saudade.

# just stay strong.

quinta feira.

.

pisar na areia da praia nunca foi tão bom como ontem. mesmo de tênis eu sentia os grãos de areia -que entravam pela meia. caminhei bem perto do mar, sentindo aquele cheiro que convidava para um mergulho, mas eu não aceitei. estava de tênis/meia e calça jeans.

meus passos eram lentos, eu não tinha nenhuma pressa de chegar em casa. precisava respirar sozinha, ouvir o silêncio e conversar com as ondas.

era um fim de tarde cinza. com ventos gelados.

estava tudo do jeito que eu gosto, e ficou melhor ainda quando me encontrei com ele.

nos sentamos na areia e ficamos procurando assunto, coisa que não iria faltar, já que havia uma saudade a ser contida. anos sem um encontro se quer.

ele falou sobre a faculdade e sobre os trabalhos que ele exerce na igreja. contou que se mudou e por isso sumiu. disse que ainda guardava minhas cartas/meus bilhetes, o que me fez corar no ato.

eu falei com ele sobre os meus problemas familiares e do trabalho, no começo fiquei com vergonha e disse:

- sásenhora, tanto tempo que a gente não se encontra e eu só sei falar de problemas, desculpa. ><'

- ah, pode parar com isso. pode continuar. já percebi que é disso que você está precisando.

então, continuei a contar tudo aquilo que eu estava passando/vivendo nos últimos dias. não acreditava que eu estava expondo os meus problemas de casa com alguém, essa é a coisa mais difícil de acontecer, mas aconteceu.

ele ouvia tudo sem qualquer expressão de fadiga. se mostrava preocupado mesmo. pensei: só pode ser um sonho.

quando terminei já estava com os olhos vermelho e deitada no ombro ele, precisava esconder meu nariz vermelho.

mudamos de assunto, ou melhor, voltamos ao passado. da época que éramos 'namorados'. ah, como aquilo foi legal. rimos tanto um do outro. levantamos e continuamos andando pela areia, sem rumo e sem pressa.

voltamos pro calçadão, tomamos uma água de coco e fomos embora. ele me acompanhou até em casa. ele pegou o meu msn e o meu número de telefone, só que eu esqueci de fazer o mesmo ;~

ele se foi, prometendo que qualquer dia iria aparecer.

agora eu fico aqui esperando esse qualquer dia chegar. *o*

# eu tenho uma doce canção.

metamorfose ambulante.

.
se tem um assunto que eu sempre gostei de falar, esse assunto é: eu :)
estou sempre tentando me ver pelo lado de fora (?), com outros olhos ou sei lá como. reparo nas minhas atitudes com as pessoas, faço uma analise do meu dia - das coisas que fiz ou deixei de fazer. estou sempre procurando ser gentil com quem eu encontro na rua - um segredo: minha vontade é de sentar com um estranho e contar a minha vida e ouvir a vida dele, chorar, comer e depois ir embora, só levando comigo as doces lembranças daquele encontro casual.
eu continuo sendo a neta da vovó, que não sabe cozinha direito e nem faz ideia de como se lava uma roupa. ainda tenho uma aversão ao salto alto - creio que isso não irá mudar nunca. sou a mesma chorona de sempre - a diferença é que agora eu nem me importo mais com o local, deixo as lágrimas correrem soltas pelo meu rosto. eu ainda sonho em morar em são paulo.
deixei de falar que sertanejo é música de corno - afinal eu constantemente estou ouvindo e a culpa é do otávio ;x . aprendi a gostar de los hermanos - tem dias que eu passo ouvindo só música deles. percebi que vestido é uma coisa boa e confortável - só preciso me lembrar disso quando for sentar. descobri que mesmo com toda tecnologia que existe as pessoas ainda curtem receber uma carta escrita à punho - e isso é gostoso demais. descobri que bebedouro é uma coisa nojenta demais - e faz anos que eu deixei de usar, morro de sede mas não bebo.
já não me importo mais com a hora de dormir. atóron ficar segundos/minutos/horas conversando com alguém, ouvindo alguém. resolvi abrir mão de certos preconceitos que só afastavam as pessoas de mim. tem quem diz que hoje eu estou liberal demais, vásaber. mas, ainda tenho minhas tradições, das quais eu não abro mão.
ver a vida por vários ângulos, esse é o segredo.
fiz vinte anos há uma semana e pouca coisa mudou, ou mudou e eu ainda não percebi. de fato eu só irei perceber/notar essas mudanças quando eu estiver pra completar vinte um - isso sempre acontece.
unhas grandes não me satisfazem mais, só que ainda uso, o motivo agora não é a vaidade e sim a preguiça de cortar e lixar ._. ah, eu também passei a usar esmalte vermelho, coisa que antigamente para mim era um escândalo ;x
pois é, os dias vão vindo e indo. as mudanças vão acontecendo, algumas devagar/de leve sem fazer barulho/alarde e quando paramos pra ver, pronto, tá feita. já outras são notórias e trazem consigo um certo desconforto.
é isso. acordo todos os dias e sinto que algo mudou, nem que seja um fio de cabelo que caiu durante a noite ou então aquela antiga árvore que ganhou uma podagem nova.

# agora, o oposto do que eu disse antes.

palavras e palavras.

.
o final do ano se aproxima a cada dia que a lua aparece e o sol troca de lugar. todos já fazem planos mil pro próximo ano, eu não estou fora dessa lista. alguns já desanimaram e jogaram a toalha antes mesmo do 'juiz' apitar o jogo e dizer: acabou.
é engraçado olhar os meus primeiros textos aqui e ver que eu mudei demais. no mesmo período no ano passado, eu me encontrava aqui reclamando rios da vida/do ano/de tudo. já contava desesperadamente o dia que o primeiro de janeiro iria chegar e trazer coisas novas pra mim. eu reclamava e dizia que final de ano só rola falsidade, que o natal de hoje em dia é falso e blábláblá. hoje eu olho e penso: como eu era ridícula e desiludida. sinto um orgulho enorme ao me ver hoje, cheia de esperança e certeza de que coisas boas sempre estão acontecendo. mas infelizmente nem todos acham/pensam assim.
dizem que eu sonho demais, idealizo demais as coisas. pode até ser verdade, mas é melhor ser assim do que assado /oi?!
não acredito que o mundo esteja completamente perdido. ainda acredito nas pessoas e a cada dia vejo que acreditar/confiar em alguém vai muito além de um simples segredo.
durante um bom tempo eu neguei sentimentos, depois de um tempo resolvia assumir e então acabava caindo do meu cavalo preto ;~ a raiva vem, isso é inevitável, só que ela não pode permanecer, até mesmo porque isso só fará mal pra quem a cultiva dentro de si. sou mil vezes virar a cara, falar minhas besteiras e depois de um tempo ir lá, abraçar e pedir perdão. deixar o perdão vir e acontecer.
como sempre eu nunca falo nada com nada, mas sei que daqui umas semanas eu irei ler e verei o quão sentido todas as palavras tem.

# no ano que passa, no ano que vem.

todo carnaval tem seu fim.

. toda trilha é andada com a fé de quem crê no ditado :)

pedaços importantes.

.

durante o dia eu 'conheço' várias pessoas. que vão daquelas que eu vejo quando coloco o pé na rua, até aquelas que respondem os meus tweets.

algumas se vão e eu nem sinto falta. outras vão ficando, ficando e quando eu vejo já se tornaram importantes.

importantes e essênciais pra mim.

acho que o meu defeito maior é sempre querer se fazer importante para o outro. acho que sou carente demais.

gosto quando alguém sente minha falta. gosto quando alguém percebe o meu humor só de olhar nos meus olhos ou então só de ler uma frase solta e sem sentido.

eu também gosto de sentir falta de algumas pessoas e gosto quando de um jeito ou de outro encontro palavras que a deixa feliz e melhor.

eu percebi que pra se demonstrar afeto não é necessário muita coisa, pra alegrar um coração carente basta uma palavra no momento certo/errado.

quando você menos imagina/espera você já faz parte daquela pessoa. você já é um pedaço que a deixa mais completo/a.

algumas vezes não percebemos, mas tenha certeza de que você é um pedaço que falta em alguém.

e com quase toda a minha certeza, você é o meu pedaço maior. aquele que me completa até mesmo quando se encontra distante. *-*

# deixa eu brincar de ser feliz.

mais leve.

.
sabe quando você faz de um tudo pra agradar uma pessoa e nada consegue?! isso constantemente acontece comigo, pois eu tenho um dom 'especial' - meter os pés pelas mãos o/
mas, mesmo com o meu jeito todo errado, estou sempre querendo agradar as pessoas a minha volta, mostrar que no fundo sou legal e tenho sentimentos de verdade.
só que algumas pessoas não percebem, ou melhor, nem fazem questão de notar isso.
aí quando eu fico totalmente seca e grossa, a pessoa se toca e começa a cobrar. achando que é assim, aperto o botão e a boneca aqui volta a ser sorridente e gentil ¬¬'
desde pequena eu sempre valorizei demais as pessoas, principalmente amigos/amigas, só que como sempre acontece, vieram problemas/decepções e o coração de papel aqui foi ficando endurecido. e com o passar dos dias/meses/anos a coisa só piorou.
eu sou daquele tipo de pessoa que se apaixona fácil mesmo, não nego isso. só que meu bem, na mesma velocidade que eu me apaixono eu fico com raiva e às vezes até repulsa, pela tal pessoa. sim, comigo é assim: bom ou ruim. esse negócio de meio-termo é pra gente fraca. ou me quer ou quer outra pessoa, porque as duas você não terá nunca. e não venha dizer:
- e você pode gostar de vários ao mesmo tempo?!
- primeiro: eu não prometi exclusividade nenhuma, sempre deixei tudo as claras.
- segundo: não está satisfeito a porta,ou melhor, o 'x' que fecha a janela é ali do lado. :)
eu não quero prêmio, eu não quero declarações rasgadas de afeto. só quero sentimento de verdade, sabe?! essa falsidade que hoje lidera vários relacionamentos já não mais serve pra mim. eu não sei fingir sentimento.
na boa, acho melhor parar por aqui. estou nervosa, tremendo e com uma vontade de deletar você de vez da minha vida.
só um aviso: isso pode acontecer a qualquer momento, não confie nos sentimentos, porque eles eu pego e guardo dentro de mim e o resto que se foda. (:

# i can be so mean when i wanna be.

sweet dreams

- sonho um dia acordar e ter você ao alcance de meus braços.

estação.

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daqui duas semanas a primavera irá embora, levando consigo as flores que durante esses três meses enfeitaram os meus dias cinzas.

nos dias cinzas as flores ficam mais coloridas, mais vivas.

será que é a ultima estação do ano ou a primeira?! acho que isso não faz diferença,né?!

posso dizer que esse ano as estações ganharam um brilho/uma cor diferente.

eu só espero que o no ano que vem tudo aconteça de um jeito melhor. sei que isso pode soar como uma reclamação, mas não é. assim como todos eu só quero um pouco mais :)

vou caminhar até a minha vó.

reparar melhor nas flores que já estão em clima de despedida. *-*

# coloquei meu sapatinho na janela do quintal.

básico.

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eu sempre quis escrever sobre a gente. tanto é que sempre escrevi e guardei só pra mim, tinha medo da inveja alheia.
quando tudo começou eu fiquei com medo. o medo de fato é meu sobrenome u.u
eu pensei que não iríamos pra frente, afinal você era uma coisa inédita pra mim. sei lá, estava tão acostumada com a falsidade que rola por aí, que quando me deparei com a sinceridade que é você, pensei que não iria suportar. mas cá estamos há (quase) onze meses :)
eu te amo tanto. eu queria tanto saber demonstrar mais isso, ao invés de ficar com ciúmes bestas ._.
em todos os momentos eu queria estar do seu lado, nem que fosse pra ser aquele velho ombro magro que iria receber sua lágrimas. ou então aquele sorriso sincero, pra dizer que tudo ficaria bem.
você é o meu lado bom. tem sempre os melhores conselhos. sabe daquilo que eu preciso ouvir, mesmo quando eu não quero.
não vejo a hora de te encontrar. quer dizer, será que isso ainda vai acontecer?! porque vejo que estamos tão distantes nos últimos dias.
mesmo que não aconteça, quero que se lembre sempre que você fez/faz a diferença na minha vida.
eu sei, poderia ter postado fotos, poderia ao menos postar o seu nome aqui, mas como você deve imaginar, provas não são comigo. e demonstrações públicas menos ainda. só espero que você perceba que é pra você.
te amo queijinho ♥

# meu bem, um grande amor não há quem mude.

robi.

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me apaixonei por um estranho.
ele tem um cabelo bagunçadamente (?) lindo.
uns dentes grandes e brancos.
um nariz grande e fino.
uma voz que faz eco dentro de mim.
sabe tocar violão divinamente bem.
ele é branco e magro.
usa roupas normais: camisa branca e calça jeans.
ele tem uns cabelos na cara. tá, eu poderia dizer que é uma barba, só que falta cabelos em algumas partes.
acho que todas que olham e escutam ele, pensam: mãe, quero um assim.
não quero ele pra mim. só quero a voz dele dentro de mim.
mais uma paixão estranha pra minha coleção. ♥

# eu gostaria que você pudesse.

05122009

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hoje, eu olhei pra trás e vi que somos só lembranças.
lembranças de bons momentos e maus momentos.
momentos que eu sempre irei me lembrar.
queria até escrever um ultimo poema pra ti, demonstrar nem que fosse pela última vez todo o sentimento que carrego por ti dentro de mim.
pode até ser tarde demais, mas sei lá, ainda penso que sempre existirá uma pequena luz no fim pra nós. uma luz que me levará de volta a você. uma luz que te trará de volta pra mim.
diferente de todos, não quero chegar aqui e procurar culpado/vitima.
o fim às vezes é necessário, pois afinal o meu coração necessita de lembranças e de saudades.
me orgulho de você, me orgulho de ver quem hoje sou - graças a você.
assumir que acabou não é fácil, porque eu nunca imaginei isso acontecendo, ainda mais entre nós.
nós que éramos tão constantes e crescentes.
tudo bem. pode seguir em frente. eu irei pela direita.
carregando comigo aquele pedaço seu que me completa. leva contigo o meu cartão de natal, sinta meu cheiro quando a saudade te visitar.
e acredite que um [re]começo pode acontecer quando eu voltar ;)

# eu só quero que você saiba quem sou eu.

se passou um mes.

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- se passou um mes e então, é meu 'desaniversário' \o/
- se passou um mes e então, eu tenho uma tatuagem *-*
- se passou um mes e então, falta alguns dias pro's meninos chegarem '-'
- se passou um mes e então, eu estou de férias :D
- se passou um mes e então, eu vejo o mundo de um jeito duplo (por conta da bebida) ._.

# dois ponto zero - on.

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chegou.! (^)

eu tenho.

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ontem eu acordei com um humor supremo =)
sorrindo pra todos no meio da rua, enquanto caminhava pra vir trabalhar. quem me olhava não acreditava que era a mesma menina que na segunda estava só chorando.
cheguei no trabalho e os problemas começaram a brotar do chão, mas quando eu abri os olhos ontem eu decidi: os problemas ficarão dormindo até semana que vem, não estou afim de me aborrecer e nem de chorar mais. e foi isso que eu fiz, deixei os problemas do trabalho entrar por um ouvido e sair direto pelo outro.
o motivo de tanta alegria e felicidade?!
- o primeiro: a carta/pulseira que eu recebi da thamires *-* ♥
- o segundo: a caixa/carta que eu recebi do juliano ♥ :)
- o terceiro: as pessoas que eu tenho
- o quarto: um coração alegre aformoseia o rosto '-'
é claro que existem vários outros motivos/razões, mas eu não vou ficar postando aqui.
não é fácil sorrir quando se quer na verdade gritar e mandar todos pra casa do lobo mal /oi?! mas se tem uma coisa que eu estou aprendendo é que: se você quer, você consegue.
então, essa semana eu quero só sorrisos e festa \o/ passei muito tempo reclamando e querendo além do que tinha, acho que cheguei na idade - ou estou chegando - em que se é preciso crescer de fato e deixar de ser uma pirralha mimada.
sinto que agora eu só preciso agradecer e aguardar que mais coisas boas estão por vir. eu sei que coisas ruins acontecem e que desgraça nunca vem sozinha, mas sei lá, acho que coloquei um óculos-cor-de-rosa e resolvi ver tudo de outro jeito :)

- o choro pode durar uma noite (um dia), mas a alegria chega logo pela manhã. *-*

# isso me acalma, me acolhe a alma.

um pensamento solto.

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hoje o amor veio me visitar.

trazendo nas mãos uma carta sua.

me lembrando das coisas que vamos viver e que já vivemos.

fiquei meia sem jeito, com uma gotinha de vergonha ><'

mas não consegui conter o sorriso largo e besta que se estampou no meu rosto, sorriso esse que tá comigo desde a tal visita.

agora o meu único pensamento é: você.



- eu te amo a qualquer distância de qualquer maneira ♥

#doritos.

eu preciso.